Ребенок не слушается

Нужно ли наказывать ребенка за непослушание? Как найти подход к ребенку, чтобы он выполнял просьбы .

Нужно ли наказывать ребенка за непослушание? Как найти подход к ребенку, чтобы он выполнял просьбы и требования родителей.

Этот вопрос, конечно, волнует многих родителей, чьи дети активны, любознательны, свободолюбивы.

Я сама - мама, поэтому вопрос "Что делать, если ребенок не слушается", волновал и, скажу откровенно, до сих пор волнует меня.

Человек в течение жизни проходит ряд кризисов, которые проявляются изменением поведения детей. У каждого возраста свои способы "непослушания". Если ребенок в 3 года будет капризничать, топать ножками и говорить "нет" на все просьбы родителей, подросток - хлопнет дверью или "пошлет всех подальше" и уйдет в "виртуальную реальность".

В этой статье я не буду рассматривать "диссоциальные личностные расстройства".

Также исключим особенности нервной системы, обусловленные микроорганическими поражениями головного мозга. (Гипердинамический синдром и более тяжелые поражения нервной системы).

Порассуждаем, почему здоровые дети  реагируют непослушанием:

  • нет единства требований (Папа говорит одно, мама другое, а бабушка третье)
  • устали, голодны... (физиологические причины)
  • хотят сделать по-другому, а взрослый не слышит...
  • хотят привлечь внимание...
  • не знают, как надо...
  • в семье нарушен "микроклимат" (родители ругаются между собой, семья неполная и одинокий родитель несчастлив, трагедия в семье...)
  • ребенка не уважают, наказывают
  • с ребенком мало общаются, не замечают его желаний и потребностей
  • родители - робкие, неуверенные в себе

Разберемся, что делать, "если ребенок не слушается", на конкретных примерах.

Н., Ижевск: Добрый день! Моя ситуация подойдет к теме "Непослушный ребенок". Сыну 4г (в семье 1 ребенок, но есть двоюродные сестры и братья, в основном старшие), не во всем слушается взрослых. Например, не убирает игрушки, если начнет их убирать, то спустя 1-2ч после первой просьбы (а они повторяются неоднократно). Мамины разговоры-уговоры не помогают (ни то, что мы с ним куда-то опаздываем, ни то, что мне важен порядок в квартире). Иногда вмешивается папа с криками и физическим наказанием (он считает, что ребенка надо воспитывать только так, т.к. он сам был воспитан по методу "кнута" и он благодарен своему отцу за такое воспитание), в результате после слез ручьем сын убирает игрушки. Кроме этой ситуации есть и другие, например, когда приходит с улицы, то не сразу переодевается (также 1-2ч ходит в одежде). Уговоры также не помогают. Объяснила, что если не переоденется, то опоздает за стол ужинать со всеми и будет кушать потом один (или не успеет искупаться до сна), но и это как будто пропускает мимо ушей, а потом, когда осознает, что все уже поужинали(или уже он не успевает искупаться до сна)начинает плакать и кричать, что он не будет кушать один(или он пойдет купаться все равно). Не может спокойно играть с детьми - отбирает игрушки, мешает игре другим детям, может стукнуть игрушкой, обижает. Даже было такое, что из-за такого поведения все дети вышли из комнаты, он остался один и начал плакать и кидаться игрушками, при этом крича, что будет играть и без них. Причем, это поведение наблюдается только с малознакомыми детьми, с родственниками такого нет. Возможно, не знает, как начать с ними играть и может быть в этом какая-то моя вина. Кроме этого еще обзывает бабушку, ТОЛЬКО бабушку, больше никого. И делает это исключительно тогда, когда нас, родителей, нет рядом. В семье никто эти слова не использует, может быть услышал в детском саду. Вот такие у нас проблемы. Для меня это очень серьезные проблемы и кажутся не решаемыми. Подскажите, пожалуйста, как быть в таких ситуациях. Спасибо!

Ответ: Здравствуйте, Наталья. Получила ваше письмо. Очень сочувствую вашим проблемам и понимаю, как это сложно воспитывать первого ребенка, ведь он единственный и еще мало личного родительского опыта. Вашему ребенку 4 года. Вы не написали его имя, описали проблемы в третьем лице, не сказав о своих чувствах, описав только требования, которые будто и не ваши вовсе. Как - будто существуют некоторые правила, которые обязательны для всех "хороших" деточек, которым должен соответствовать ваш сын. Мне кажется, что вы полны тревоги, неуверенности в том, все ли вы делаете правильно, воспитывая вашего сына и вины по отношению к сыну, к мужу, к бабушке. (Возможно это лишь мои предположения). Наталья, давайте сначала разберемся с вашими чувствами. Похоже, что вы все время пытаетесь соответствовать чьим-то ожиданиям и боитесь, что вам скажут, что вы плохо воспитываете ребенка. Наташа, это ваш ребенок и вы всегда знаете, что он может, и понимаете, чего он еще не может сделать в силу возраста и личных особенностей. Примите это. Все что делает ваш сын - это нормально, никакой патологии и нарушений нет. Он просто еще не может по - другому. Начнем с того, что вашему сыну всего 4 года. Он еще не обладает волевыми качествами, это возрастная норма. Дошкольники не способны ставить себе цели и выполнять их, удерживая в голове долгосрочные планы. Ребенок в возрасте 4 лет может убирать игрушки, но его надо предупредить, что через некоторое время надо будет делать то-то и то-то, сказать: Ты поиграл, теперь мы будем убирать игрушки. Погулял, прокатись на корке 5 раз - пойдем домой... Мы идем есть все вместе, пойдем прямо сейчас, после еды ты сможешь доиграть. (Детям в 4-6 лет еще очень сложно отложить интересное дело ради чего-то. Если ребенок хочет чего-то прямо сейчас, ему очень страшно, что он этого может не получить вообще. Например, мама говорит, что надо съесть суп, а очень хочется конфету. Тогда маме надо сказать спокойно, глядя в глаза: Сейчас ты поешь суп, после этого ты обязательно съешь конфету, вот она лежит, ждет тебя. Ребенок живет здесь и сейчас, будущего для него нет.) Если ребенок играет, ему сложно переключиться на другое, надо завершить игру, удовлетворить потребность. Можно сказать: Мы ждем тебя 5 минут, заканчивай игру, пусть машинка тоже поест... и т.п. Отметим, что основной вид деятельности дошкольника - это игра. Через игру легче всего получить дело. Надо придумать такой способ убирать игрушки, чтобы он был интересен сыну или максимально прост. Ребенка может напугать, когда игрушек очень много и их все надо убрать - это ребенка ставит в "ступор", он не понимает, за что ему браться сначала. Лучше всего, если вы начнете убирать игрушки вместе: Давай поставим машинки в гараж, поехали... Медвежата пошли спать... Покажите сами, как убирать игрушки, но не делайте все за него. Пусть он почувствует, что в уборке нет ничего страшного, что он с ней справляется. Наташа, успокойте мужа, ваш ребенок правильно развивается, все идет по возрасту, вам только надо терпеливо предъявлять правила, не отступая от них, спокойно помогая ребенку их выполнять. Если вы дадите ребенку ощущение, что он в безопасности, что ничего страшного не происходит, что у него все получится со временем. Папа рассказывает о правилах, мама поддерживает. Ваш ребенок вырастет хорошим человеком, глядя на вас, а не потому, что существуют правила, которые НАДО выполнять! Что касается детской дружбы. В детской психологии принято считать, что заводить друзей и вообще нуждаться в друзьях ребенок начинает после 5 лет. До этого у него нет потребности в общении со сверстниками, ему хватает родителей. И после 5 лет до подросткового возраста родители остаются самыми значимыми людьми в жизни детей. Конечно, ребенок учится играть вместе с кем-то, и этот кто-то сначала мама или папа. Что касается "делиться игрушками", дать поиграть кому-то - для ребенка это страшно, ведь игрушка его и он не хочет ее кому-то отдавать. Это нормально. Ребенок в этот момент защищает свои границы и свою собственность, себя (для мальчика это особенно ценное, типичное поведение). Пусть ребенок поймет, что он вправе принимать решение: делиться или не делиться. Если он не отдаст свои игрушки, свое пространство - это не страшно, мама не осуждает, уважает его право на собственность - тогда ему будет не страшно и он начнет впускать других в свое пространство. Обзывает бабушку... Это конечно некрасиво. Чья это мама? Как вы сами относитесь к ней? Конечно надо говорить ребенку о том, что нельзя говорить бабушке плохих слов. Скажите это твердым, спокойным голосом, глядя в глаза сыну, необходимо это делать много раз, не наказывая. Ничего, если не получиться сразу. Ему только 4 года. Наберитесь терпения. У сына нет ненависти к бабушке! Тем более, раз он позволяет это говорить бабушке, значит это безопасно и бабушка у вас терпимая к детям, просто вы себе не позволяете говорить взрослым грубости, контролируете себя, а ребенок позволяет. Но это не говорит о его порочности. Это точно пройдет! Вы справляетесь с воспитанием, просто страшно сделать что-то неправильно, ведь от этого зависит ваше общее счастье. Не надо бояться совершать ошибки, важно, что вы признаете, что их совершаете. Не знаю, получили ли вы ответ, которого ожидали. Если возникнут вопросы, задавайте, отвечу. Можете прочитать книгу Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей", если еще не читали. Возможно, там вы найдете ответы.


Печать